Etes vous un(e) vrai(e) plongeur(se) ?

Ce petit lexique de blagues est le résultat de pérégrination et de collecte sur le web… Comme de nombreuses blagues sur la plongée, elles sont totalement inutiles donc absolument indispensables !!!

 

En bateau

  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous ne pouvez pas vous empêcher de voir le bateau qui passe devant vous comme épave à 30m de fond.

 

Dans la photographie

  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous avez plus envie de photographier la langouste dans votre assiette que de la manger.

Dans le sport

  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous apportez votre matos avec vous au golf au cas ou il y aurait un petit lac sur le parcours.

En voyage

  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsqu’en voyant les pyramides, vous vous dites que la mer rouge n’est plus très loin.

Au bureau

  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous vous mouillez les doigts pour faire <CTRL+ALT+SUPPR> sur votre PC.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque… vous avez un seau d’eau de mer dans le tiroir du bureau pour rincer vos lunettes (forcément, à force de cracher  dessus pour enlever la buée…)
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque le soir avant de quitter votre boulot, vous mettez vos bras en croix, pour fin d’exercice.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous faites une bascule arrière à chaque fois que votre correspondant vous dit Allo (à l’eau).
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous répondez Uwatec, Suunto, ou Beuchat à la question : “t’as quoi comme ordinateur ?”
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous ne prenez pas de rendez vous le lundi matin pour allonger le temps de dés-saturation.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si la pause café devient une annexe du café de la marine.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si “plonger dans les dossier” veut dire pour vous, bouquiner le dernier Subaqua.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si votre tuba coincé dans la chaussette dépasse du pantalon (consulter immédiatement un médecin… fédéral).
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous vous servez de cette excuse pour buller au bureau.

Dans les magasins

  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre femme (mari) sait que si elle (il) vous a perdu en faisant les courses elle (il) vous trouvera au rayon plongée du magasin de sports de la galerie.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque en allant chez le poissonnier vous essayer de vous souvenir de votre classification bio.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous désespérez lorsque dans le magasin de sport où vous venez d’entrer il n’y a pas de rayon “plongée”.
  • Vous êtes un vrai plongeur lorsque vous demandez des manchons d’étanchéité à votre tailleur pour votre costume de mariage.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous regardez le prix de la colle néoprène dans le magasin de bricolage.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous récupérez votre chambre à air chez le garagiste pour en faire un accroche-tuba.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous dites “je ne fais que regarder” à la poissonnerie.

En voiture ou dans les transports en commun

  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque… vous faites une Valsalva en équilibrant 2 bars le train avant et 2,2 bars le train arrière de votre voiture.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque… vous quittez l’autobus saut droit masque à la main.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque avant de vous garer sur une place de parking vous faites un 360 avec votre voiture.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque les bouchons sur le Périph sont pour vous d’exquises séances d’apnée.
  • Vous êtes un vrai plongeur lorsque vous cherchez désespérément la réserve pendant les embouteillages en voiture.
  • Vous êtes un vrai plongeur si vous traversez le tunnel de St cloud à 18h00 en apnée.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous faites le signe OK pour faire du stop.
  • Vous êtes un vrai plongeur si vous faites le signe “je n’arrive pas à passer ma réserve” au bord de la route après une panne d’essence.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si le coffre de la bagnole est transformé en atelier TIV.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si les gens qui vous doublent ne sont que des cons pressés alors que vous allez au compresseur.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous n’avez “jamais vu de ces plongeurs, atteints du mal des profondeurs, mais en état d’ébriété …..” .

A la maison

  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque… vous faites un poumon ballast en appuyant sur le bouton de l’ascenseur : on vide pour descendre, on gonfle pour monter !
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque… vous descendez à l’étage en dessous si votre téléphone portable fait bip-bip-bip-bip…
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque… vous avez remplacé l’extincteur du palier du dernier étage par une bouteille d’oxy.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous crachez dans les verres de vos lunettes avant de vous les mettre sur le nez.
  • Vous êtes un vrai plongeur lorsque vous pensez à la décharge de vos accus lors d’une coupure de courant.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si lorsque votre femme/mari vous demande d’aller chercher une bonne bouteille pour le repas avec vos amis, vous revenez avec un 15 litres, sans avoir bien sur oublié de vérifier la pression.
  • Vous êtes une vraie plongeuse si, lorsque votre mari vous dit avant de sortir “Chérie ce soir tu mettrais pas tes bottillons ?”, vous revenez avec vos bottillons de plongée, palmes a la main bien sûr.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque, ouvrant une bouteille de soda, des bulles s’échappent, vous courez au caisson le plus proche.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque, (très) myope, vous comparez votre vision non corrigée à une vision subaquatique sans masque.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous n’entrez jamais dans votre bain sans votre parachute de palier.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre femme (mari) vous demande “chéri(e), tu ne veux pas aller vérifier les plombs au garage” et que vous reveniez en répondant “ils sont bien tous sur ma ceinture”.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque la nuit, si vous vous levez pour aller faire pipi, vous utilisez votre phare de plongée pour vous éclairer.
  • Vous êtes un vrai plongeur, si lorsque votre femme vous dit avant de sortir “Chéri ce soir tu devrais mettre un gilet” et que vous reveniez avec votre stab enfilée par dessus votre chemise.
  • Vous êtes un vrai plongeur lorsque vous parlez de la disparition des baleines à votre femme qui enlève son soutien gorge langoureusement devant vous.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque qu’après avoir acheté la combinaison dernier cri (celle dont vous rêviez) vous la testez dans votre baignoire rempli e d’eau froide et de poissons rouges.
  • Vous êtes un vrai plongeur si… vous prenez vortre dévidoir et déroulez un fil d’Ariane pour descendre à la cave.
  • Vous êtes un vrai plongeur si, par principe, vous attendez 3 minutes sur votre palier avant d’entrer dans votre appartement.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque pour descendre de votre lit le matin, vous faites une bascule arrière ou un saut droit.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous dites “non je ne suis pas narcosé” sous la douche.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque avant de sortir de votre douche, vous faites un tour d’horizon.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre femme (mari) vous parle de la table qu’elle (il) vient de voir chez le marchand de meubles, vous lui demandez les différences avec la table MN90.
  • Vous êtes un vrai plongeur si après un bon repas (avec Cognac pour finir) vous dites à votre femme (mari) “non, laisse chéri laisse la vaisselle, j’adore faire la plonge”.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre téléphone sonne et que vos enfants s’écrient en chœur : “C’est encore pour la plongée …”.
  • Vous êtes un vrai plongeur si vous aidez votre femme à faire la vaisselle.
  • Votre femme est une vraie plongeuse si, vous voyant revenir plus tôt du bureau alors qu’elle est dans les bras d’un autre homme, elle s’écrie “CIEL MON BINOME !” (ça marche aussi dans l’autre sens).
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque, chaque fois que vous vous rincez les cheveux dans votre baignoire et que vous avez la tête sous l’eau, vous laissez échapper un mince chapelet de bulles de votre bouche…
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous jetez un coup d’oeil à votre poignet pour y lire l’heure et que vous découvrez que vous avez ramassé ce matin sur votre table de chevet votre ordi de plongée à la place de votre montre… puis, lorsque vous voulez noter un rendez-vous dans votre agenda, vous vous surprenez à chercher le mois de janvier dans votre carnet de plongée !
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous descendez lentement les escaliers pour passer les oreilles.

Avec les enfants

  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre môme vous dit qu’il (elle) aimerait bien jouer du tuba, et que vous lui rameniez le dernier modèle avec embout anatomique, valve de sécurité et silencieux.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre môme vous dit qu’il (elle) aimerait bien un masque pour mardi-gras, et que vous lui rameniez le dernier modèle avec vision panoramique, valve de sécurité et sanglage à réglage rapide.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque en douchant votre bébé le soir, vous lui arrosez la tête en lui parlant de dissociation buco-nasale.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre femme (mari) vous demande de donner le biberon au petit, vous allez chercher le bloc 6 litres et le détendeur spécial enfant dans le garage.
  • Vous êtes un vrai plongeur lorsque vous pensez aux anémones alors que vous regardez avec votre fils le numéro de clown au cirque.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre môme vous demande “Dis papa (maman), c’était qui le roi-dauphin ?” et que vous répondiez “flipper”.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre môme, chez le marchand de fleurs, vous demande “Dis papa (maman), c’est quoi une anémone ?” et que vous répondiez “un magnifique animal marin”.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) parce que votre Papa (votre Maman) vous lisait le soir, lorsque vous étiez petit (petite), l'” Histoire d’Aladdin et de la Lampe Magique” des “Contes des Milles et une Nuits”. Maintenant vous avez mille et une plongées de nuit avec votre “Aladin” et votre lampe “Subatec” (elle est magique, non?)…et vous n’en êtes toujours pas lassé (lassée)!

Avec la Police et/ou Gendarmerie

  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si voyant arriver le motard de la gendarmerie vers votre véhicule qu’il vient de faire ranger sur le bas côté, et que vous lui trouvez une démarche souple et nonchalante, vous vous dites : “waouh, quelle narcose !”.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque en voyant arriver le motard de la gendarmerie d’une démarche souple et nonchalante vers votre véhicule qu’il vient de faire ranger sur le bas côté vous vous penchez vers votre femme (mari) qui est au volant en lui demandant : “Es-tu sûr de bien avoir respecté le code du sport ?”
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque un agent de police vous demande “Vos papiers !” , vous lui tendiez votre licence de la FFESSM et votre carte CMAS.

Dans la rue

  • Vous êtes une vraie plongeuse (un vrai plongeur) lorsque…quand il pleut comme vache qui pisse, vous sortez de chez vous en PMT.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque pour retirer de l’argent dans un DAB, vous introduisez votre carte CMAS. Évidemment vous êtes un plongeur (une plongeuse) de *haut niveau* si le DAB vous donne des billets.
  • Vous êtes un vrai plongeur si chaque fois que vous entendez un marteau piqueur dans la rue , vous demandez à vérifier le filtre du compresseur.
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque sous la pluie vous vous dites “merde elle est pas salée qu’est ce qu’il se passe”.

En sortie

  • Vous un vrai plongeur si …. vous sortez l’analyseur d’ O2 avant de boire votre pastis.
  • Vous êtes un vrai plongeur lorsque vous achetez un calendrier de l’avant pour votre première sortie mer de la saison.
  • Vous êtes un vrai plongeur si dès qu’on propose de faire une balade en bateau vous demandez systématiquement “c’est pour aller sur quel site ?”
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque lors d’une manifestation communale votre voisin qui est éleveur de bovins vous parle d’étable et que vous lui demandiez “MN90, MT92 ?”
  • Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous désespérez si vous vous retrouvez à table avec des gens qui parlent pas plongée.

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